历时一年。多少事都不曾述说。

《炎凉》，全新散文上架，愿这两万字能给你带去不一样的感受。

稍变的文风，里面有年华斑驳的记忆，有渗透字里行间的哲思。

还有沉定生活琐事的淡定与从容。

成为一份自我评定的成绩单。

树起一块成长里显眼的路标。

炎凉

当时间和光影间作出树荫的斑驳，挥挥手告别，盛大的雨季。

我轻轻吻着你的须根。牵着你的手指。

房间里到处盛放着空调干燥的冷风。一些躁动的流言被撕成碎片，扔出窗外刺眼的阳光里。

心中那份历经岁月的炎凉沉定。

早已挽留不住，一轮的春秋与冬夏。

▓r***

偶尔。回想起这个人。因为。我喜欢他。

可那毕竟是刚刚开这sp的事儿。记得他空间页面里有干净的文字和淡雅的水彩插画，还有周杰伦的专辑海报。背景音乐从来都很好听。然后还有他从来没有大大方方照有他样子的相片。

几乎每一次上线都会第一时间点击他空间的链接。他叫r***。喜欢他文字里面渗透的思考与生活小事的沉淀，那种既俏皮但是深深吸引人的诱惑，纵然让时光晒得褪去繁色。剩下的不过是一种醇香的惦念。简简单单。因为不曾跟他堂堂正正地说过多少句话。不过看过了他说如假包换的小照片，上面有他在浴室镜子的映像，白色耷拉下去的棉背心，略有成人轮廓的手臂线条。慢慢这些都像被历史隐去的故事，虽然卑微而繁细。

不论用再多矫情地词语犹如崇拜来形容对他的态度，现在仿佛已经失去了他的链接。翻阅留言记录，他占据了留言板的1/1219。三年多后现在重新看见他的sp，心情平静而繁复。我可以更多地看见他的模样，而不再需要从一个姓Z的朋友那里获得。看见他行走在沙漠，行走在美术馆，行走在水石山间。会记得他删除的日志，那来自全球各地的圣诞节名片。听着他每一个日志都不一样的背乐，计算它里面中文歌曲出现的频率。

打开复制黏贴有与他骂战的聊天记录的文件。用图片浏览器滑动每一张漂亮而奇特的图片。

他已经变成一个男人。

手臂已经变得硕实而鼓动有曲线，脸型拉长，眼睛里面闪烁的是被掩饰的愉快，还是一如既往地简单格调，这个就是他。这个，还是他。我看着他坐在沙漠小坡上傻里傻气的笑容，感觉麻木。这个就是我曾经多少次在别人追问里一直大声撒谎着不喜欢的人么。曾经的温热的感觉都不翼而飞，剩下的，仅仅是一种惦念。爱上的，或许不是他，不是他的样子，不是他的文字，不是他的空间。爱上的，不过是爱上本身。大概心理安慰自己该有理所当然出现的疲劳，这个人不过可笑地成为自己承认过去那么傻的其中一个响当当的里有罢了。

他在他的生命做了好好先生。可是我呢，仿佛需要扯上不屑的表情，抵挡一切的尴尬。练就一身的世故。

他从来不会记得我。我想也不可能和没有必要记得。

年少的轻狂毕竟还是经不住四季轮回，剩下的，不过是善意的惦念。

当炎凉世态如潮水般沁浸身心，惬意地，就是去记得那些生命中由自己去形容的事。

▓车旅

学期在酷夏的某天的结束，期末考前破天荒地回家。性子一起，便丢下复习材料和课本，简单捎上一瓶饮品，坐在校门的车亭，买了票子，坐在长长的木凳边上，听着旁边的外省人笑着些听不懂的话。周遭是杂乱的野草，成熟的花絮飘出灰褐色的碎屑。面前的交通干道车流浩大。心中慢慢缓解这惘然的冲动。耳际中听着节奏明快的英文歌曲。我会闭上眼睛缓缓地摇头随了节奏。

前一个晚会离经叛道地去上网，纵然不知道能干什么益于提高成绩的事儿，看了sp里面陈旧的文字与音乐，心中会萌生暂时的慰藉。今天会坐在这闷热的路边好好细味，快乐其实已经足够。

车来了。

车票被很不屑地撕了一口子，然后给没收走了。车厢里人甚少，每两个座位也坐不到一个人。车内的地面有人的呕吐物，座位的手托大多坏掉。赌神骂咒地发誓以后要投诉后才去买票，毕竟上个星期才是全新的五十四座大巴，这时便是这污浊的脏车壳子。

昨晚通宵的疲累会督促双腿迅速觅到一个无人的座位，然后发泄版略略跳起再做下去，仿佛那种稍稍增大的冲击力可以证明自己还是个不羁的孩子，但是可怜地驱动着成人的身体与上演一幕幕烦闷的现实剧片。每一次参与旅途都会满心复杂。因为这位移毕竟还是具有某种曼妙的诗意。戴上耳机，看着窗外被太阳晒得陈旧的昂然建筑物，刚刚好——不是刻意地，播放的是《一起去旅行》。窗影里看见自己隐约的样子，被阳光晒得光影对比强烈，抬头看见透蓝的天空飘着云块，运动较车边的近景慢很多。

随身会带着一些轻薄的书。由于太疲累，靠在窗上就睡着了。我会想起作家安妮的去越南时候的故事。脑袋的影像中会融合无形的旋律和歌词，还有天上地上运动的物象，感觉奇妙和畅快。当手臂被射穿玻璃的下午阳光晒痛，醒来看见外面已经是交错的高架路和穿行繁密的车辆，已经快到家了。路边的高大的隔音墙布满了尘渍，看过去那些外表陈旧的楼宇，每一个阳台都晒满了各色的衣物，偶尔，有一个光着膀子的男人挺着肚腩出来吐几口烟气。车厢里面有股霉旧的气味，随着清凉的冷气漂流四方。车辆在加速，背部承受着后挫力，耳机线晃了几晃。手里握着白色封面的书变得潮湿而酥软。

屁股往前挪一挪。换一个姿势好好再打一个盹——好似每一个生命中在长途车里度过的人那样。旅途总是给人以许多畅想。就算坐在超出意料之外的脏兮兮的长途车也一样的，低温的空气扑面而来，慢车的不整齐的透光窗帘随着车子颠簸而摇动，视线固定，而物换星移。

前方还有新的风景，错过的不过是曾经。

我有时候会十分享受旅程中随性而为的自由。别太招展便无伤大雅。静静坐在车的座位上，像一个孩子一样双手搭在玻璃窗微微凸出的台上，不论看了多少次都会带着好奇的意念去窥探这个日夜赞许或者咒骂的城市，这毕竟是我的家。虽然夜晚这里的天空会比山水城市的浑浊许多以致晴朗的夜空也看不见多少明亮的星星，但是这就是我的家，我出生的城市。

大一的时候跟同学做很晚的火车回来，赶着去搭夜班车，里面依然是人头攒动，但是，无言的亲切感会像清凉的空气一样包围着我。望出窗外高大的大厦广场纷繁的灯饰和霓虹光彩会让我感到一股真实感，这是我现时也是曾经的归属。一直延续。

多少次无论是乘坐哪种交通工具的旅程，都不曾磨灭这份热爱，属于这土地。

下车。转入地铁站。然后上地面。坐公交车。

下班高峰所有带着不同行装的人们都挤在车上。不愿意有私家车来接送的想法会给所有人笑话。可是我不过是容易安分与满足的人。抱着自己的行李坐在车上悄悄打个盹就十分足够。醒来揉揉眼睛会发现司机灵活地抄近路而绕过全市最拥挤的干道，然后提前到达总站。

在车站旁边的候车椅上稍作休息，包里的水瓶子里的花茶泡的深色了点，面上旋着几串白沫。根本不明白为什么火车站里会有广播说什么乘客您旅途辛苦了，因为旅途的确是有些累，就是不解哪里消耗了精神和体力。可是那些又有何重要的，到达就是一种幸福。

曾经看见公交车上多次的抢劫，偷窃等等状况，每个乘客脸上都不过是麻木而缄默的表情。坏事发生，经过，结束，所有的叫喊和贼寇都淹没在这个繁华城市的喧嚣中，不能觅其踪迹了。

小时候大人们会拉着我的手只要说是去市区玩儿，我就会乐疯了，因为喜欢那种车辆行驶在坑洼的建筑中公路时候强烈晃动的车体带来的刺激感，那时候会小心翼翼收集每次都不同颜色的几毛钱的车票，小手指在污浊的玻璃车窗薄薄尘层上画趣怪的图画和表情。还会在超级拥挤的星期天和大人们去新开放的公园坐在拥挤人群边上的座位，然后一个大概是现在我们这个年龄的男生站在边上，我的眼睛刚好与他的要害一个高度，一个颠簸，眼看他即将扑过来了，幸好大人们把我往后护着，才不至于让他的关键部位装来我的脸上。想起来会十分具有幽默感。随后直到我下车，那个要害还一直在我眼前晃悠，他一直不能移动到别的位置，因为实在没有太挤而没有足够的位置让他转身挪移。还能看见他羞红的脸蛋，因为他的裤裆在中途某个很长时间膨胀了幅度很大，他使劲拉衣服往下遮挡。

会会心一笑，因为那是属于一些纯净的趣味小插曲。

从回忆中回过神来，会稍微想下刚刚应该很多人会看着我出神吧，因为人出神的时候眼神会混沌得有点傻气。

我提起沉重的行李，走出车场，在大门招了的士。

有时候自问这个旅途的话题会很老了。但是从来内容都是崭新得令自己惊叹。每一回的往返都有不少感触，都因为成长里心智在炎凉里渐渐成熟。

当现在看着满城的地铁工程和快速公交的干线施工，心中会多了些想法，可是却细碎得无法拾掇，当新的便利降临身边，那些有了感情的事物很快就要告别。我会记得多年前那次城市里禁止长通道公交上路，在越秀公园的角落发现那刚刚放置的长通道废车，我与小伙伴上去玩了很久，用手扭动方向盘旁边所有的按钮，把所有的门都关起来，可是却怎么也打不开，最后还是从极其打开的窗子爬出去的，弄着满身是污渍。

当这些终有一天不再记得，新的发展最终到来。

所以。

我爱上旅途。

终点。途中。起点。

慢慢纪念与企望。

让这样的一种运动的幸福贯穿从前和以后。

▓亲爱的

我爱你。亲爱的。

当我害怕在孤寂的房间里面想念你，害怕耗尽那些记录你的画面。

当我责怪自己想尽办法去任性，但是最后给我大大手掌拥我入怀的，是你。

我发着高烧在你在的那城市的公交车里站到了总站，接来你的电话，我只能强装笑容让你不要担心。

感情吞噬一切的太快乐和太恼怒。

而一切都是缘分吧。

我爱轻轻吻着你的须根。然后牵着你的手指。用那双你送的金属筷子吃你新研发的土豆泥三文治。

所有的甜蜜与美味盛开在唇舌。我承认我是那样就足以满足得很严重。

因为我爱你。

爱上一个人会要么就变得世俗，要么就变得深陷某种虚浮的浪漫。

当经历太多之后会安身立命般地去寻找那个亲爱的，在我烦于那些事情的凌晨，我遇到的那个，你。你的某句话永远让我感动。我决定我会爱上深陷在你不算宽大的怀里，但是那已经足够温热。我会从来未曾有过地承认自己过去所有的缺点，我会包容你几乎所有的缺点，就算你自从穿上黑亮的牛皮鞋子来学校找我之后就再也没有笑过了，就算你向我发再大的脾气在大街上喊骂，就算你刚刚睡醒打电话来得知我又发烧嗓子疼之后竟然是笑着几声只朋友式地说，那我晚点再打来。我虽然像一个孩子一样张嘴大哭，在房间里面盖着被子沾湿了一个枕头我却不愿意脆弱地在你面前可笑得像一个小丑，我怕你习惯了不再给我爱护。

我会深深记得你的好。你在车上下来拿着大大的食物与礼物，然后给我递来一瓶我喜欢喝的果汁。你会喜欢我吃东西时候像孩子一样纯真的表情，说你爱我吃东西时候的样子。当你告诉我拟决定让我们有一个家。有一个属于我们自己的家。里面可以煮所有我们喜欢吃的食物与在一起睡眠，早上起来有纯香的牛奶和燕麦面包做早餐，然后我会帮你烫好衣服去上班，在家里等着你晚上回来，就这样简简单单地生活下去。你会逃脱所有的压力然后到达我的面前给我拥抱。我把耳朵贴在你温热的胸口我听见里面强壮搏动的心跳。

每当我想起你都会悄悄笑了，或者也会哭了。牵着你的手是何等幸福呢，喜欢你说，你和我好像就在初恋般快乐。

我已经不再习惯吃学校饭堂的东西了，我要的，是你亲手做的料理。里面都是你的心情与爱，我承认，我给你惯坏了。我会冲破一切阻挠去见你。好像刚刚听完一首畅亮的英文情歌或者略略看了梗概的韩剧小说。从上着课的教室偷溜出来，因为速度太快而撞翻好几个来教学楼自习的女生。为了包好给你的礼物，花上两天来挑选木材纸和敲定包装方案，花上一个下午和晚上来装点这份礼物，来自加拿大的酒心巧克力，我知道那是不贵重的东西但是我却深知巧克力代表的是什么。

我会默默时刻记得你不能喝冰冷的饮料和工作时候不小心弄伤的手指。

亲爱的。

纵然你已经三天没有问我感冒好些没有，而我每一次都关心你的嗓子疼和手指的伤口。

纵然你不会再我发着脾气的时候用甜言来哄笑我，但是我会尽力去收敛自己可笑的孩子气。

纵然你穿着的磨砂皮料花纹的T-shirt肩头已经有了一个小口子，我会紧紧抱着你，嗲声得要命祈求你不要离开我，哪怕每一个晴朗或者降雨的夜晚。

哪怕你在Q群里面和别人说上了话，哪怕你说你还想他。我会忍着眼泪把所有的心痛往心里摁。哪怕你说你工作忙得很把电话从原来的每个小时都有到现在一天都没有一个，我都斟酌着每一条发给你电信里面过重的语气或者罗嗦的字句，对不起，亲爱的，我会好好珍惜你的爱。我叩问那些自己那些还没有被阅历磨平的傲慢与任性的性格尖角，我在找兼职时候公司里笔试第一面试最后的挫折之后我知道我不会第一时间给你麻烦，虽然我会知道这兼职对我是多么重要，可我已经学会平静地一个人去面对。

在上网时候带着厚重的耳机把音乐的音量开得最大，我安慰自己这是最失败的一次找兼职，要看那个穿着难看红衣服的所有教育机构老板的狗屁脸色然后抓皱所有已经无必要填的信息表，我还以为之后你会在那幢翻新的公司大楼门口等着接我回去，有清凉的房间和喷香的食物。我会以为这个陌生的旅游城市里面就算所有人对我嗤之以鼻，都持着傲慢而蔑视的表情但是我最后还是能拥有你和你的爱，你会在夜晚的街道角落拥抱我，告诉我，我带你回家。咬着我的耳垂。

身体会在温热里相融，房间空气里弥漫着爱意的气味。你身上的毛孔里面灌满了潮湿的气息，传递在我的皮层。爱欲的血液流遍身上每一个角落，让每一个器官都灌进鼎沸的燥热，窗外透蓝色的月光照亮了房间里杂乱的拖鞋。呼吸的交替声音摩擦着肺部和气管，你的吻痕在我身上每一处开出花朵。你厚重的身体会包裹我脆弱的焦躁与寂寞，你的掌纹会抚摸我身上的肌肤，安抚那些不够规整的毛发，撩动着所有膨胀的敏感与压抑。会觉得肉体在那一刻送给了你，然后自己还爱着你，这样的爱还以为可以绵延到永久。当被早晨落在窗台的鸟儿叫声吵醒，发现身边的你终于成为了归宿，那些年少留下的轻狂与空虚迷惘已不复存在，搂着你，脖子上面有些许细密汗液的粘稠，吻上那种刻有你名字的气息。到了一天可以让你被我拥有，成就了一种难以名状的幸福感。

第一次在你家的浴室肆意地冲凉。用手擦去宽大镜子上面迷糊的水雾。温水在身上流淌，地上有堆叠的泡沫。我会感觉这就是一个温暖的家，那种随着年龄增长的与归属的渴求在这样一个宽大的浴室里膨胀。热水器排放的气体令人昏眩，我看见墙壁中间贴着那一排微微凸出淡蓝色浮雕花纹的彩釉瓷片。顶头的白色灯具流出抚摸这个空间内任何事物的柔和流光，我会举得自己鼻子酸酸的，然后流下眼泪，纵然和所有浇在脸上的温水混合，可是我清楚我是因为感动着可以容身在这个干净的空间，我像一个纯真的孩子一般赤裸着感受着那样的爱。就算，就算，那样的爱，那个空间，只为我而存在一分钟，一秒钟，我就足以因为深深爱上而涕淋。只缘由你给了我这样干净的爱。

你会在我披着宽大散发着清新香气的毛巾时候过来抱着我，深深地吻我，身上每一个位置。你会说，你洗干净后皮肤那么清爽。多次订下旅馆房间时候，会满心欣喜又忐忑。会觉得这一天的疲累会在与你的拥吻中消耗得只剩下一个明日在需要去理会的污点，却担心这样的挥霍会同样用光了我们之间还没有巩固的幸福。记得那次我在楼梯窗口边上逮住的那只酣睡的燕子么，我用手小心翼翼地护着它在手心，我说，我从小就想着可以亲手摸一下燕子，小时候听大人说，燕子根本不能家养，它们没有自由就会死去。我慢慢地把它捧近眼睛，我看见它黑亮的眼睛和微微鹅黄的嘴角，长长的的翅膀比娇小的身体大很多，我从它惊惶的眼光中看见我自己的脸。

我会转头看见你。傻傻地告诉你我多么欣喜。可是你却最终没有明白。燕子终于在我手心，而我在你手心。

本来我已经决定把燕子养起来。可是当我放学回去，发现燕子竟然挣脱了细绳而在房间里面飞撞。它的黑色羽毛落了一地。我站那里愣了很久，打开窗户，放走它。

那个时候，你会每隔几个小时就会打来电话，然后我会好像没见你一年似的告诉你很多很多的事儿，包括燕子给放走了。你没有多理会这个话题。我的说话的时候嗓子有点抖，我怕这是一种昭示。好怕。

你会在八号风球到来的那个晚上给我冒着大雨去找房东交我的房租。你还会幽默地说你差点儿给大风吹了起来。

可是当我在听见你从那以后的电话，你说你可能帮助不了我多少因为有限的能力，又或者是傻眼盯着那些你没有回复的我含着泪水给你发的很长很长的短信，你说我没有必要的婆妈，你在穿上西装和皮鞋之后与我见面再也没有笑过得表情，我给你写这些文字的时候我流着多少决堤的泪水的心痛，我好害怕，我好心焦。我好害怕，你就这样让我像那只可怜的初燕掉落一地的羽毛，丢失了你的爱，然后彷徨地只有盲目找寻以后的方向，孤独而无助。我真的哭的不成样子了。因为我爱你。

我会好爱你。我已经好爱好爱你。

我会在在家疗养的事件与事件的罅隙悄悄地念你的名字，在听着情歌的时候会慢慢想象我们以后的幸福生活，我会好好保管你说我嘴唇薄而迷信地说可能吃不上好东西所以会好好煮好吃的给我送给我那双我那么喜欢连每一次你给送来便当我不舍得用的金属筷子，我会对着你说，这是我长这么大第一次摸到这样漂亮的银色筷子。我会心疼得无法抵抗看见你累得躺在我租房的宁乱的床上，那是我跟你一起跑着那么多地方去找属于我们自己的房子。记得那天我还粘着你要到市区去，吃你也很想吃的拉面。拉着你的手，会感觉到你指间的温热，我会心动怦然，脸上烫烫的，因为我那么爱你。

好想好想还和你吃一起买来的饺子，好想好想和你光洁的浴室冲凉，好想好想你那次失去理智一样叫我凌晨三点出来乘的士到你的家，还强调车钱你付，我害怕那个不明身份的的士司机——重温那些精美地体验，好想好想每一次送你去校门坐车时候我的所有的不舍得可以让你慢一点离开我，因为我真的不知道你什么时候会再来，好想好想你不会生气地拖着我的手拉我去坐公交车，我从来不问目的地，因为我与你之间不想有目的地，我靠在你的肩膀呼呼睡着，随着车厢颠簸摇动身体，你会温柔地将护着我，不让我给弄醒。好喜欢你会拿着装着食物与礼物的布袋子，我会细细摸着上面布料的质感，感受你和我之间细密而绵长的爱。因为我那么爱你。

在家的日子，在这个离开你一百多公里的城市，在空闲的午后到闹市区一个人逛逛有高大礼堂的商场，会在每一个发呆的时刻想着你说过的那句好想和我有一个属于我们自己的家。在路过一些小店子的时候会好像一女生一样对很多的小饰物感兴趣，会在平平的展台上面浏览一遍然后挑出一两对情侣钥匙扣，毕竟这里面的意味太深长了，手里抓着给商场中央空调吹凉的金属饰件，银晃晃的光芒浅浅地摇碎在心里。或许，就这样简简单单的礼物就好，还是到隔壁时间廊给你买一块最新上货的表。然后花上一两天的时间买材料细构思来亲手包装，在礼物的里面夹一封说满了情话的信。

纵然烦恼和忧伤会时而席卷而过。但不在你的身边不论有再多你的不理解或者不满意的话我都会那样高兴，因为我知道我已经离不开你了。就算有一天你或者会再也习惯不再给予我温柔，松开你说过不会放开的手，我都会默默地在街角祝福你和他比你和我更加幸福地走下去，愿我的泪水能变成你们欢乐的光耀。但我却那样舍不得你。我却喜欢得到你的温柔，睡在你的臂弯，在你脸上吻走夜晚的寂寞，打开心门，就能进入梦的疆域。

我那么爱你。因为。

当我的心痛化成泪水，满溢出眼眶的时候，拉我起来的是你。

当我我在电话的这头嘟起嘴唇，答应我求助的口吻最爽气的是你。

当我在你的房间里睡醒被空调吹冷肩头，悄悄给我盖上毛巾被子吻我耳垂的是你。

虽然我暂时离开。

当我依然把你绘入我的生命。把你当成最珍贵的回忆与未来。

我发誓我该是个坚强的孩子。

可是，因为，我还是那么爱你，亲爱的。

这就是给你的，亲爱的Mr.L。

你会看了之后，在见到我的那一刻，走过轻轻吻我的眼眸么。

闭起眼，看见的，是你消失得很远的笑容。

▓韩剧

初中时候会笑话坐旁边的女生幼稚极了地看什么韩剧，她们议论时候说出的那些肥皂剧名字早已忘记得一干二净了。

或许人会变得很厉害吧。现在开始很爱看韩剧，日剧也是。

开始迷外国的歌曲，崇拜各国的大俊男明星或者女星。或许，当中很多都已经意淫过了。

晚饭后埋在沙发里换着各种姿势把连播的片子看完，为该哭的情节而哭，为一切阻碍男女主人公以老套方式酝酿爱情果实的黑暗势力的出现和挥之不去而愤懑。拾掇里面一切的浪漫碎片，在心里慢慢咀嚼。会无数次地换位幻想，把自己安在男女主人公的位置，自己来导演剧情。这就是韩剧的神奇吧。不论外出得多么精彩绝伦，但快到片子上演的时间准会按时回到家里，然后丢开一切的工作首先打开电视来连每一集都会重复的片头曲都会认真地看完，然后推敲这集曲折的剧情，以至于有时候出神竟然没有在意片子开头十多分钟的情节发展。会美好地假设每一个里面风花雪月异国他乡的浪漫最终在自己与爱人之间上演，天公作美会悄悄在我们吻别的时候下起细细的雪。不过南方这样的地方根本就没有下雪可言。会慢慢开始对那些与温暖相关的物品有狂恋的怪癖——手袜，羊毛帽子，大围巾，还有宽长的大衣外套，浅褐色的毛鞋子，眼睛里面打转的眼泪，和拥吻后口中呼出的轻薄的白汽。情节狗血不要紧，情话老土不要紧，这个故事多么时曾相识更不要紧，只要是那些温暖又值得引起自己回忆与憧憬的画面都会被悄悄地藏在心间。

会看完了片子很有感触。更多的是对恋爱这学问的满腹经文。会对自己身处的恋情认识更多，有时候会惊讶为什么就这样被商业化包装得如此过分的狗血片子感动得这样深，为什么会跟着男女主人公哭泣，然后让泪水滴在手背都不想去擦拭掉。仿佛，是在跟韩剧恋爱。

在星期天会去购书中心看最新上市的书，还有一些喜欢的作家的作品集。也会去外文书店翻翻几本小说，小心翼翼地捧起几本进口的画集，希望可以摸摸上面被印刷得十分光滑的笔触。偶尔会看到一家的韩国人来这里，穿着露得很夸张的韩国女人会在Children的书架挑几本适合那一对没有一分钟停下不乱跑的双胞胎的儿童读物。说着一些韩国话，仿佛很有亲切感。

回到家，打开电视，像往常一样。以为能一如既往听到洋溢青春气息的开头曲，结果定睛一看是滑稽的综艺节目。对。今天星期天。没有韩剧。会陷入一股失落。好像无法适应分手后的空房间。

该死的编剧会让女主角受很多苦，会让男主角在软弱中装坚强。有不少俊男留下眼泪，而且还会倔强地拳打脚踢身边的物体，发泄他失去她之后的痛苦。虽然遇到摩天轮故障男女独处，在雪地中逃脱在林子中废旧的木屋里男女脱下衣服取暖，但是一切都蒙上唯美的面具。让你的幻想可以充分地自由飞翔，到底里面靠在超级帅气的男主角怀里的是你还是那个并不漂亮但是极有个性的丑八怪女主角。从那样虚构的美好中解脱是一种痛苦。每当想起自己的他，就会满心欢喜，却又霎时愁眉莫展，因为这里没有男主角的手下装潢得那么美的灯塔，也没有乘着黑亮的跑车去北海道吃鲜活的像人一样大小的三文鱼刺身，更加没有令世界震撼的财力而相应得到皇宫，里面有高圆的会有繁复图案的穹顶，和站在一排排精美瓷器旁边等待听命的下人们。我们只有的不过是超脱了所有与以韩剧方式塑造的爱情无关的爱。不会像为了吸引别人的眼球而构建一个超级闻名世界的财团公子爱上一个家里开洗衣店的穷女子的情节，我们只能在情人节那天坐在门口贴有特别为了招引客人而造的情侣套餐广告的餐厅，然后在里面望着那插在桌子中央的玫瑰欲合欲放，满足于眼前这已经来之不易的爱情。

其实只要爱着对方已经不再过于追求那些荣华富贵了。毕竟那些都是韩剧给我们大多数人无法现时实现的幸福建造想象的空间，让我们每一个人心中的那份奢望却只有百分之一可能发生的类如在街上巧遇某知名企业老板帅气有木村拓哉样貌的公子的幸福幻想得以有一个地方存活下来。这样就已经很足够了。有时候会安慰自己，你看看那个就算是帅气的男主角又怎么样了，他终有一天衰老得让每一个人叹息都没有用，就算是全球首富企业老板的儿子或者女儿又怎么样，他们一辈子都不会了解跟邻居的小孩子一起到沙滩边上光着脚丫看着星空睡着的惬意。再也没有比一个人旅行更加美好的事儿了，可以不用在意自己在家的金钱与物质，在旅途中随遇而安，着手旅行笔记，照很多很多的相片，在背面写下简短的话，记录每一个路标。跟他在一起，就一切都足够了。给别人笑话又怎么样呢。

不过，就是韩剧让我更加珍惜面前的他，和他的爱。几乎每一次都会在片子结束听着片尾曲给他发短信，告诉他自己的感触，虽然多数都是给他笑话或者骂两句别的话题。但是就是这样简单的爱，就足够温暖我的整个身体，就因为这样的感动和韩剧的感动很容易被心脏温存在自己的生命里。

不会盲目了。不过会在空闲时候上优酷看看一些错过的韩剧片段。又或者会挖掘新的一部。继续周而复始地陷入这明明知道不过是看几下就什么也没有剩下的幻想。渐渐加入对人生的思考。

当遇到轰然袭来的烦扰，用以麻醉疲累的，其实就是那种经过自己看了几部韩剧就能升级的爱情。

▓纪念册

岁月让那种惦念变成成长的纹理，当已经过时光的磨蚀，我又回到这个失落的沙洲。

我以为，时间可以让我淡忘曾经的痛。或者就仅仅让我忘记那些让我一看见就会流泪的面孔，深褐色的瞳孔，遮住睫毛的刘海。

鬼使神差。我在某个上学日的通宵，忽起兴致在某网络空间的条件搜索里面出入自己高中学校的名字，那个我的母校的名字。然后按照毕业年届等等，结果罗列，回忆被套入一种程序，回想的行为开始。

原来，……已经。这样的句式在心中反复被使用，或者嘴上也会轻轻做出嘴形来，稍稍呼出几声。但是已经听不见了，毕竟戴着厚大的耳机。耳机里面的音乐音量很大，用以自慰。高中时光一个个画面纯朴地浮现在脑海的视线。然后更换的速度递增。无数的样貌，景色，场合，笑容，眼神，表情，用过的或者是别人的物品，画面开始叠加，知道纷乱不清，大概是因为通宵头脑发胀。而思维已经被回忆征服，被操控得无力反抗。

某某还是那样爱漂亮，在高价学校里面过着浑浑噩噩的生活。

某某还是那样猥琐，博客个人信息的头像里面都不能照个正常的圆脸，偏要方的。

某某还是那样清纯，笑容变得退去了昨日的稚气，可是雀斑却越发多了。

某某竟然出国了，他帅气的脸有了棱角，富有青春的光泽。

某某终究和某某在一起，在一个学校，他们曾经对我说过，大学一毕业就结婚。

……

很多次，班上从前比较喜欢以自身活跃闻名的，邀请过我去多次的班级聚会，比如很久以前毕业的那晚请我们那个狠毒的班主任吃晚饭，还有毕业旅行。我都缺席。高考的挫败。前途的担忧。那些曾经和我有过失的人。我都觉得毕业是一种解脱。虽然还是有同班朋友给我鼓劲儿。告诉我，其实曾经的情义都还在。我曾经把自己埋在书堆里面，看着许许多多作家的孤独生活记录，我可以把那些人奇怪的态度摆到我从来都不回去在意的地方。任凭他们的笑声会虚伪地回荡在酒店的豪华房间，还是洒落在闸波细细碎碎的白色浪沫里，我都不在乎，我该是个自由的孩子，一眼就看穿那份心的真伪——我可以知道有人在老师进来的前一秒还咬牙切齿地数落新上任的班主任，可是当那个满腮胡须茬的男人一进来，结果空气里的所有话都有赞许与谄媚来包裹，当时的场面令人恶心。

那时我喜欢望着高高教室外面正在施工的操场，周边有能载我回家的公共汽车路线。那个时候看见的同学都穿着校服，任性的棱角都被遮盖得很好。女生们会三三俩俩拍着手做着无聊游戏，男生会装酷坐在一边，白衬衫只扣着最中间的两颗杻子，熟不知他脸上的青春痘正在翻着跟斗。当西边射来夕阳的光线，会毫不犹豫地溜出教室，拿着饭盒到饭堂排队，每一次去到总是发现原来那些人总是为了吃一顿饭连课都可以不去上了。可是我明了，他们的目标和能力都能达考上清华的水准。我低下头，生怕他们犀利的眼睛会看到我的怯弱的神色。也会早早爬上五楼的宿舍，以最快的速度冲凉，然后洗衣服，吃打上去的饭，然后跟宿友聊天，然后去晚自习。度过无聊地通常以听取后座女生发飙的高音笑声作为消遣的晚上。曾经多想用手机照下同班同学可爱时候单纯的笑脸，存在手机里，让画面泛黄的几率降低到零，可惜我最终发现的却仅仅是他们翻转的黑白颜色，与高超的口是心非。

毕业结束那天，典礼结束时候很多曾经是好朋友的男同学要和我拍照，态度热情。同桌也来了。他高高瘦瘦，还有点黑，听说家里奢豪富贵。跟我传出很久的绯闻。在现在看到的很多同班同学的博客相册里面都看见了他，样子几乎没有变，不过他渐渐喜欢上穿深色的休闲西装外套。知道他心机不深，是个可爱的人，现在大概对他的感觉仅是惦念吧，依然看见的是他的可爱笑容。然后心里暖暖的，和他一起一边戴一只耳机听他新买的Mp3里新的歌，当他得到新的什么东西时候总是爱炫耀的，或许那时候那个是他递过耳机说“听听看”的邀请并不是专属于我。可是我已经满足。提早到晚自习教室听说他那段时间的晚上会常回来学校自习，因为他家住得近并且他不喜欢在家里给别人盯着做作业。跟他总是在一起坐着，听着一样的歌。然后我偷偷望望他，发现他会经常爬在桌子上睡着了，颀长的手指伸在一旁。

有一次写了一篇散文，放学时候给了跟他也传出绯闻的女生看，结果那个女生可能是太皮了然后就给他打电话说我喜欢他，我连忙又打过去告诉他，要我喜欢他，他不配。其实那都是气话罢了。现在说起来，大概我真的是喜欢他。那时候他听起来我喜欢他倒是好像挺高兴的。第二天回来坐在我隔壁的时候总是笑着不说话。甚至会帮他收拾书桌上面堆得已经没有写字地方的复习课本，好好齐刷刷地垒好一摞。把笔袋等等都放得好好的。早读时候他总是班上最后到得那几个回到来会怪声怪气地说，你帮我收拾书桌啦？

是呀。帮你收拾书桌了。坐得最久的同桌里面你是那个我最惦念的，你在某个周一早班会的时候用新买的手机拍我的大头贴，然后我嚷着叫你删除掉因为那么丑，你却说不是啊，看起来挺可爱的。还帮你在老师面前说了多少好话，还帮你在找作业本的时候拈来你的那本，下体育课的时候还帮你把羽毛球拍套好摆你座位上，你买冰饮料上来教室会在我面前逗逗几下。最后还不是试过一人一支吸管一起喝光了一瓶易拉罐可乐么。你会当我是你和好的朋友，允许我收拾你宁乱的书包，拉上耷拉下去的拉链，放好里面厚厚的钱包和手机。

高中毕业那天，我从家里坐了两个小时的车回到学校，还好，典礼还没有开始，体育馆楼下的空地聚集了大群的学生，我找到我们班的大本营，里面众多的女生在说说笑笑，我本来就没有好心思，毕竟知道自己考得很砸。他在空地边上的乒乓球台上拿自己的短袖校服让班上每一个人签名，当然也包括我。他看上去十分欢喜。他手上抓着新买的手机对着我说，你看，新买的哦。

我苦笑着。当毕业典礼彻底结束。与他照了相片就离开了。我急忙出校门坐车回家。可是那个时候有谁能忍得住哭呢。火辣的太阳晒在脸上，泪水闪动的光点让视线都迷离了。我知道，在这个学校的曾经有多少不敢说的心情，给某群女生在老师前面打小报告，老师觉得我成绩退步竟然把我摆在一边却再也不会关照一下。还有还有。

可是那毕竟是我的母校，处于低价高涨的闹市区，门口就有地铁站，是全市有名的高中。我，会记得操场边上高大的凤凰木，会记得夕阳落下后沙池边上双杠摸起来烫烫的感觉，会记得开学时候为了跟家里人赌气为什么不给我在附近租房子住而连续八天不洗澡，会记得为了不下去做课间操宁愿躲在臭烘烘的厕所里水龙头放出来的凉水洗了一次又一次脸。我还记得看见过多少个心仪的面容的女生或者男生，然后勇敢去搜寻所有关于他们的事。当然，还会记得他，那个一直跟我做了很久同桌给后座的女生都笑话我和他吵架简直比夫妻还要亲密。会记得某个男生给我写毕业纪念册的留言，我在上面罗列了些他泪如喜欢用一条红色的布袋绑住书包边上插着的三叠伞，他的坏心眼朋友是假扮天使的魔鬼等等。女生看了都说从来没有见过这样细心的男生，我记得那个学习法文很有天赋的“佳丽”抢了留言去看后把眼睛瞪得老大。

最近，四次路过我的高中。

两次是特意过去看看的。两次是不经意路过。几乎两次的校庆日我都缺席。我不想遇到曾经熟悉的人。因为我不想因为违心的交际或者念旧搅扰了拾掇我在学校里面曾经遗忘的回忆。我在暑假过去了。下了汽车坐五个站的地铁。下一站，鹭江。

出站。看见校园的门面已经装修完毕。可是保留了外校道两边的小商铺。校园里面所有我们毕业那年的建筑工地都完工了，树立起高大的建筑物，有外墙明亮的玻璃窗。校园后面的闲置地也做了篮球场和网球场，我们男生宿舍顶层也装满了空调了。敬师斋里的水塘变得干净而养满了鲤鱼，踩着池中横穿的石阶，蹲下发现自己的倒影已经不是从前放学常到这里玩儿的那个孩子的模样了。物是人非，校园基本上没有怎么变化，仅是多了从前没有的建筑物，换好了塑胶跑道。但是校园里已经撞不到熟悉的人，连那个从前总是为难我们宿舍的老宿管也不知去向了，剩下了一间堆满了装修工具的宿管房。饮水机还是会慢慢地轰轰响起来，开始加热内部的自来水。然后会走过去扭开水龙头，大口大口灌进几口水，发现总是那股没完没了的消毒粉的味道，从未变更。会忍住眼泪，看看给绿化工人砍了大半的马尾松，宽大的小操广场上面是一览无余的阳光，我们以前上午第二节课后就是在这里做操的，听那个讨人厌的学生处主人叫着令人恶心的声音来整理队伍，现在要是能给我再听一下也不错的，那些千千万万的声音与景象无论是好的坏的总是给我以强烈的想念，我会可怜自己原来回忆就剩下了那么些了，用再多的忧愁都填满不了的空白一块。

逛旧同学空间。回到母校走走。然后回忆，最后感慨。早就会明了每一个步骤，但是就正因为知道却依然给每个眼前的画面心中的起伏而倾倒，每一处的风景就这样化作了生命中的路标。会狠狠地说无数次的“原来，……已经”。

原来，某某拍下了自己宿舍的照片每一张都那么好看，她已经是个漂亮姑娘了。

原来，某某已经英国的皇家学校里面学习，他小个子的身材却在西装的衬托下变得英气十足。

原来，某某读了高级职业学院，已经参加了好几次的班级聚会，留影里面的他还是那么傻乎乎得让人嗤之以鼻。

原来，某某已经到了北京的哈工大读经济专业，他在某个长假里给我留言说，还记得我们一起听一部MP3么，不如星期六出来打羽毛球吧。

原来，我的那本没有敢用来邀请同学写下联系方式的毕业纪念册还是空烫烫，收在我堆放旧物的纸箱里，原来我还是会想念，还是会想念没有给予我多少快乐的高中以及里面的人事，原来我已经学会了欺骗自己，那些博客少去吧，那个充满勾心斗角的学校还是不要再去了吧，那些都跟你没有关系了不是吗？不是，吗。

真的没有关系了么。

会在临走在时候在外校道从前最喜爱的小商铺买上一瓶汽水，已经习惯了两只手指就捻起两根吸管，吸管了没有同座的日子一个人坐在公交车上看着外面繁密的车辆向口腔灌进冰凉的液体。

跟自己妥协，那些都没有必要再去纪念。不是吗。

▓我闻这种气味的时候最爱你

折叠衣物时候忽而从衣柜里闻到一些气味。仿佛是曾经的某某某某的。曾经的他。他。

那个他。在那个宽大的教室用白皙手掌把我紧紧抱住，往他的心口紧扣。他的身上有股浓浓的香水的味道，跟他的车子里的香风的不一样。闻起来让人留恋。他的吻在我的脖背贴得很紧。他的鼻息轻轻抚在我的背部。渗透在衣物之间的罅隙，钻入毛孔的记忆。我爱上他枕着我大腿睡着时候沉静的表情，他脱下微型助听器时候手臂的姿势，看见表情坏坏时歪嘴笑的脸部轮廓，看见他开着车认真望着前方的眼睛，脚上的鞋子在一起一伏。无论他曾经怎样误会过我，怎么样说我讨他的厌。可是我相信他的心地总是好的，我会始终想念他孩子气的微笑，他说我还挺可爱的。他抚摸过的我的那件黑色的有领T-shirt便带有了某种香气，那过去的几天，都飘发出来的香气，每当微微闻到，都会鼻子很酸。我会一直怀念那种他身体包裹我时候的温热。可是，他最终还是不可能和我在一起。那件黑色的衣服到了现在还是隐隐发出某种清香的气息。一年多了。慢慢述说着那伤情的故事。是你遗留下的一切让我每一次心痛。曾经，我是那么爱你的。

这个他。告诉我在江边的房子里有一个声音好听的，样子还是很小孩子的男人。他有很大眼睛和很长眼睫毛，染了的头发，开了一家工厂，喜欢在阳台上看早晨出来楼盘儿童乐园打闹的孩子。晚饭后喜欢到楼下的小池边上的铁雕花凳子上纳凉，说晚风打在脸上让他不想回家。给我打来许多长电话，没有不屑的语气，填满话语有一种温情。满心欢喜。若干天就以为可以建立感情，出门，到他的那件江边的房子，觉得趴在窗台上让江上的风吹凉脸上的燥热。那天雨很大，站在人群拥挤的车站，就算顶上有宽大的雨棚但还是几乎全身湿透。我以为这样不算什么，我不至于还是那个从前在雨中浇了个透等着大人们来把我接走的孩子。我以为这样不能成为我与他之间建立感情存有问题的昭示。我看着公车上手挽手上车慢慢坐下的老伯伯老婆婆，忽而觉得胳膊给雨后放晴射下的阳光晒得有点热乎乎的。

当他的手指捋动在我身上的所有角落，我以为他会忘却掉那个与他分分合合但终究一起的人。忘记一切他说过和我说过的话，不再去深究那真伪，而让情愫萌生在你我的心间。你的手臂会在我站在镜子前从腰际伸来，然后抱着我的身子把头搭我的肩膀从镜中的影子看我的眼神。临走的时候，你会应邀给我紧紧抱你一次，然后送我去车站最终告别。我说你，刚刚仿佛坐在你的自行车后座上让你骑不动了。

但是最后结局揭晓。就在最后结束的顷刻之前，在你的房子里看见的，平静的摆设，坐上去软软的沙发，床铺整齐的软垫，到处摆放的钥匙。还有那个坐在那里脸颊上有少少斑痕的你。你说，我们不能在一起。我望着车外已是晚上八点的灯景，霓虹丽影车水繁华，车上有拥挤的人，眼泪狠狠地溢出，刷洗着刚刚你拒绝我的吻时候不经意遗留下来的气味——你身上有股很淡很淡的气味，你却说似乎我身上新衣服的味道散发了出来。挣扭而交绕让你的气味也渗进了我的身体，那件棉质的衣服洗后还会闻到关于你的回忆。

或许我们以后偶尔在城市的某个角落碰面，你会不会认出认出我然后拍拍我肩膀，或者就挥挥手点点头就足够，可是就算知道了是对方，又能怎么样呢。我还是没有成为你心爱的他。

早起的上午会把用以外出过的衣物鞋子都拿去洗洗。把衣领用力地搓了又搓，把裤子从水里抽出来然后狠狠地挤到水里面去，让那些白白的泡沫清除出污垢，好多细小的泡泡飞起来弄得脸颊好痒好痒。空气中弥漫了洗涤剂的香味，其实自己早就明白这样的用力地干活不过就是想麻醉自己那些痛苦的感触，从开始正常的刷洗频率到后来的癫狂地用手掌击打水面，让水花全部溅湿身体，然后抱头张嘴哭泣。周遭静谧，剩下了鸟雀远方传来的鸣叫。瘫坐在地上，嘴上会哼起最上伤痛的歌，“我不是一定要你回来，只是当又把回忆翻开，除了你之外的空白还有谁能来教我爱……”。

我，不是一定要你回来。只是，除了你之外的空白，还有谁能来教我爱。

回头才发现你不在，留下我迂回的徘徊。

把所有的衣物鞋子都晾晒在露台。眼泪已经干了。某种空虚使心情干净得透明。

许多小说或者散文里面。女作家会把所有的曾经用过的床铺或者其他物品全部换上新的或者清洗干净，用以开始新的一段生活。丢掉那些不能引起痛苦回忆的物品就能安心进入下一段的开端，按后爱上该爱上，能爱上，值得爱上的人。给插花换上新的容液。手里还湿湿的，玻璃瓶子面上有吧薄薄的一层水汽。自己换上新的衣服。到露台看看天空，深呼吸几口带有青草腥味的新鲜空气。

以为曾经亦已成烟。好像这一切的举动都能代表某种归返，是那种轻灵自由生活的复位。打开电脑有看见的是自己精心挑选的桌面背景，是干净的界面上面点击出现自己需要继续写下去的文章还有以前拍下的漂亮的图片，内容通常是雨后的叶子和落在蒲公英上面的蝴蝶。扭开收音机里面刚刚好是一个DJ在短信平台上收到某个失恋女孩的点歌信，然后播放温暖用以抚平伤痛的旋律，《分手快乐》，熟悉的声音，周遭却是陌生的孤单与寂寞。

竟然会忽而又流泪。

不是因为毕业那天没有来得及的告白，不是因为缺席的毕业旅行而错过的那虚无的风景，不是因为他抱着我的腰然后还要对我说我们不能在一起，不是因为他在高大教室里反射的光线照亮了他脖子上面的肌肤，他的睫毛影子投在瞳孔的深褐色里。

或许是因为我太容易感动。或许因为我太任性，在吃着好吃的生鱼片米粉的时候还像个没有长大的孩子。或许是我太容易陷入迷幻的感情森林在里面看见美丽的鸟雀就以为能遇到善良的糖果房子的主人。或许我害怕当我再放肆去触碰那本不该属于我的爱情，牵起那双已有所属的人的手，掌管罪恶的神灵会给我以狠狠的惩罚。

听见某个熟悉的人说，我已经跟很多人一夜情了。虽然仅是网上聊天，让我很了解他说这话时心中回荡的，已不再是逞能他有多么广的交际，他是一个多么能攫住男人心的孩子，而是他的身体已经给那么多人抚摸过，经过了那么多的沧桑，他的青春与年岁在一晚一晚斗转星移中慢慢褪去繁色。他该是说这话的时候是声音有点抖抖的，却持以微笑的——他承担下这份命运了，他已经是经过了那么多男人身体的孩子，却到头来依然是自己一个在学业与生活中随风而沉浮。

而我，却以为闻到一些陈旧的气味就已经有勇气张嘴大哭。没有心思洗干净的玻璃杯子还是摆在地上，里面有没有喝光的橙汁。

对了，在某个他的家里喝光的纯净水有没有在杯子里留下污渍呢，上面我的唇印他该是洗干净了吧。他该是不知道我在他望着电视从来不曾看我的长时间的静默里，没有用指甲钳就扯掉了中指上的死皮，然后太用力流了点血了。

某个他该是几乎删除了所有我的联系方式或而造就开始一段有一段崭新的生活从来不知道我曾经为之伤痛过，就算知道也不会有什么好心疼的吧，因为他们说，我们根本不可能在一起。

就是因为闻到，从晾衣服的地方吹进来的风都带有了某种香味。

泛黄的回忆会褪去残老的旧皮，充盈着新的生命而在心底喷涌而出。

嗅觉的奇怪状态俘虏了记忆体。衣服上面的香气还是慢慢透出来，清清的干净气味。一直在时刻导向回忆的路线。